我 真实的我 很累的我
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我带着一点一点的忧郁来到这个世界
在这个世界我没有任何一个朋友，只有爱我的家人
我知道并相信只有他们才是最爱我的
我是一个残疾女孩，为什么世界总会用别的眼光来看待我，
同情~~~~我特别的烦同情的目光在我周围注视着我，好像我是只怪物
上街时就会有人回头看我，然后小声地说话，我知道也许是我多疑了
但我很反感 ，反感这样的人，为什世界总用那样的眼光
有谁不渴望自己美呢？但是这一切对我来说都是那么遥远~~~~远到让我看不到边
我知道自己成了他们的负担，我知道我让父母有多少的夜晚独自流泪~~~~但是现在一切都成了习惯
我随着年龄慢慢长大，也慢慢地渴望着有一份真正属于自己的爱情
我家是农村的，看着同年龄的女孩都结婚了，我真的好羡慕
不光是羡慕，还会有一种莫名的心酸......
可是这对我来说这是何等的艰难，因为我是残疾女孩
想让自己找一个真正两情相悦的另一半谈何容易？
有时候我会想这个世界上如果真的有老天爷,或者什么所谓的命运,我会抱怨
真的会抱怨,为什么要让我来到这个世上?？既然让我来到这个世上，却又为什么让我带着残疾来呢？我很不服气，真的很不服气
因此自己的身体原因让我小学没毕业就退学了，
退学后我把自己封锁在家3年，生活中一直对父母悔恨了几年
父母想尽办法让我振作起来不在拥有恨现在帮我开了个小店，
后来一直没有一个幸福的家，父母感情不和，在一起就离不开吵架，
因此我得了忧郁症，做了一件无法回头的错事，他们还是站在一起为我烦恼，
帮我一切 为我考虑一切
我有一个妹妹，她一直在上学，每次她放学回家让我再次悔恨，当时我在学校是老师的骄傲 同学的榜样 成绩一直不错 可是现在的我一切不同了，所以看到小妹，让我觉得自己成了一个多余的孩子，没人疼没人爱，就像路边的小草
前年的我放下一切任她风雨打，再次慢慢成熟后，希望靠自己的双手创造自己想要的幸福，我奋斗了也努力了，到头来呢？不说自己花了时间累了几年，还是白的
真的好累 感情一次次受伤，我是怀着一颗真诚的心来的，赚钱让别人换个眼光看我，也真的想找个男朋友情定今生，和我共同分享喜怒哀乐，一起我们努力，开创美好的未来
我什么都没有，只有一颗善良的心，不知道是否有人愿意？
现在的我为钱生活，闲下来还是埋怨上天为什么让我这样来到世间，为什么不能和其她女孩一样拥有一份自然的美呢？
埋怨亲生父母，为什么当他们知道我的一生都不能成为上帝的宠儿时，为什么不帮我立刻结束我的生命，为什么还要让我活下来。
时间过得飞快 转眼间就过了二十几年，正是我谈婚飞嫁的时候
他们给我一次次的相亲，我的心里每次充满一丝丝的害怕，一丝丝的犹豫，也有一丝丝期待
我渴望在茫茫人还海中找到前世的恋人，希望他能够接受我，没有美貌的我
人海茫茫，他在哪里？
一次次的相亲 一次次失败 我的情归何处 我的爱又在哪里？我不甘心命运的无情，我的爱情之路，面临着许多坎坷，或许我应该放弃难些浪漫的爱情，放弃今生的感情和梦想，应该要安安分分地在人间等待着，等到那一天上帝突然发现我的存在面临着很多痛苦和无奈 可怜我 给我一个幸福呢？
我在父母细心的呵护和无微不至的关怀下，我日渐成长，再次过程中，想想父母对我艰辛的付出，是我今生都无法偿还的债务！
当我又常常想到自己的苦 又对父母的恨恨得如此疼痛呢
展望中
时间是抚平伤痛最好的良药，也是最好的见证，见证了曾经走过的风风雨雨，曾经洒下的滴滴泪水，我发现某些人永远属于昨天
发现某些记忆永远只可能定格在以前
而我注定要独自坚强，依然坦然面对生活
看我现在真的活得很累，一直没有人够懂我，我习惯假装坚强，习惯一个人面对所有，我不知道自己到底想怎么样，有的时候，我可以很开心和每个人说话，可以很很放肆，可是没有人知道那不过是伪装，很刻意的伪装。我可以让自己很快乐很快乐
，可是却找不到快乐源泉，只会让自己傻笑，我不习惯把事和别人说，应为我不习惯别人用可怜的眼光看我
其实我很珍惜身边每个人，只是生活通遗忘，我以为遗忘会让我快乐起来，我是我感觉到却是更多寂寞，黑夜来袭，周围的空气很烂，总是一个人坐在那里，对着窗外的夜晚发呆，也不知道自己在想什么，顺其自然仅此而已
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而在于你有没有勇气去面对自己的不足。并大声告诉别人。
加油
而在于你有没有勇气去面对自己的不足。并大声告诉别人。
加油
经过的苦难那是曾经，即使无法改变未来，也可以调整心态选择如何面对