BB你还好吗？

最近不知怎的没一点心思学习，好像天天的在想你，我现在发现好像喜欢上了你，虽然我知道自己没有资格去爱你，我身体有所不便（残疾），不过没事，喜欢你是我的自由不是吗？不管你看到我所说的有任何想法，我想我是真真切切的喜欢你，从骨子里已经爱上了你。

还记得，我们高中哪时候的一次吵架吗？

还记得，我们在我们学校的花园坐了一个通宵吗？谈不完的话题……谈同学、谈大学里的新鲜事物、谈我们各自的专业和以后的前途……哪天我也冲动的吻了你，是我的初吻，感觉真好。

还记得，我每个礼拜，每天给你打电话所谈的一切吗？估计你已经知道我对你的想法了吧？

我清楚的知道，在大学时期比我好的男孩、强的男孩很多很多；但我现在好像已经深陷进了所谓的爱情吧！虽然现在只是一种“单相思”但我已经感觉到很幸福，很满足。

也许是，我们从没离家这么远过，彼此的孤独，让我对你有了依赖之情，时间长久，日久生情吧。

不知道为何，每次给你打完电话，都有一种别有的滋味与舒心。

记得大学第一年你是知道的，给你打个电话比登天还难（学校的新宿舍，硬件部健全），当时我们楼管哪几百个学生，就一部座机，每天晚上下晚自习的时候，电话总是很忙、很忙，有给朋友打的、家里打的、女朋友打的……队伍排的好长好长，等的时间也是很长很长。

 

          但对你的思念我无法克制。

万般无奈，自己就买了电话卡，自己跑外面给你打，拄着双拐要走三站路。走在给你打电话的路上，自己往往已是满头大汗，泪水往往会沿着眼角流下，流进眼睛很“辣”的感觉！刺激着眼睛难以睁开，但自己走走歇歇，坚持着；走到IC电话亭的时候，像洗了澡一样的大汗淋漓，衣服几乎全都湿透，但我从没抱怨过一次……最上人伤心的是，

    曾经有几次给你打电话，你们宿舍人说你上晚自习去了，如此场景一般的人很难体会！

——很简单，只为想听到你的声音；只是对你的思念与惦记；虽然我们每次通话时间很短很短，但我也是非常满足了；只是想知道你在哪边是否真的还好；只是想让你知道，这边的我时时刻刻在想你、念你！

         还有…..哪时。

每天，我们生活委员会抱着一堆信件，逐的个喊：“***的信、***的信…..”我每次收到你信的时候你别提有多高兴，但每次也是担惊受怕，怕你猛然说点什么（有男朋友了之类的话），怕被你委婉的拒绝…..

         BB我们好像有两个月没见了，不知道你现在过得可好？

         注意自己的身体，别太节俭好吗？（农村孩子在城里上大学，生活都非常节俭，一个月生活费也就200-300元/月）

         BB我不想立马得到你的答案，只希望你能感觉到我是在深深的喜欢着你，爱着你就行了。

         其实我清楚的知道，自己身体的实际情况（小儿麻痹，行动不便），你估计很难做决定或者很难接受我。我明白，我什么都明白。我不会为难你的，我只想要让你知道我在爱你，至于这个爱有没有结果，我不刻意强求，更不会强迫你做什么决定。你放心，不管你做了什么样的决定，我都会接受。

         …… ……

时间真快，收到了你的回信。

         哪天窗外下着鹅毛大雪，你在信中告诉我你已经有了男朋友，而且是你们一个班的。

         当时自己看到你说的，头脑一片空白，有点懵了、傻了。心情马上变的很低落…….好像自己失去了主心骨，心如刀绞，天昏地暗。从没体验过如此心痛，真的很痛很痛；真没想到，让人拒绝是这样的感受；真没想到，你在我心里是如此重的位置；而我对你却是如此之依恋与“痴情”，自己呆呆的看着外面下着的需，许久许久……

事后，有三个晚上失眠，都在想你。不知何时，自己竟然捂着被子偷偷流泪，不为别的就为上天对自己太不公平，给了我个残疾的身体。为何别人能得到的爱，自己却如此难？为何我做什么事情，都需要比常人付出更多更多….泪还在流。

就这样过了一个多月吧，人好像瘦了一大圈。

就这样我学会了如何慢慢的忘掉一个人、忘记一堆事、忘掉以前我们在一起的所有所有，虽然很痛很痛。

现在我想明白了，感情来不得半点的勉强与虚假，你能这样告诉我答案，我很感激。

真的很感激。

     就把我们曾经在一起美好的日子深深的埋藏在我的心里吧。毕竟我曾经真的爱过你，没有半点水分，纯纯的爱着你。

不管你是否真的爱过我，我都无怨无悔！

     这个好像就是所谓的初恋吧……让人成长，使人更加成熟。

     慢慢的忘记…..

只要你过的好就行我为你祈祷、为你祝福。

如果你哪天需要我，我会义无反顾的帮你，别无所求！

因为，

我曾经真真切切的爱过你！