每一个人在红尘中做的每一件事情，想的每一个人，拥有的每一种心中，终究只是一种绝美的暗示，对自己，对和自己相关的每一个人。
品读或精致，或典雅，或意境深远的文字，原来是很最能打动人最柔弱的心境的，尤其在自己静下心来，抛弃一切的现世红尘的纷扰和杂念之后。
心如止水。或许，只是一种短暂的逃避吧。烦恼忧郁是一串串断了线的佛珠，无奈地垂在你的路上，黯淡无光。在这亲近与无奈里，让人觉得总有些薄薄的哀伤。忧郁，兴奋只是一线思量而已。
悠悠岁月亘古不变，变化的只是世人的心境。附庸风雅也好，癫狂放纵也好，只有历史是不屑于陪你哭泣的。那么，何必过分怜惜失去的韶华呢？
静静抚岁月之琴慨然而歌，岂不是最好的一种表达和缅怀。
时间永是流逝，生命依然绚丽，坐在昏暗的房间里，听着窗外点点滴滴的雨声，静心坐下来，感觉自己消失在一片虚空里。
周围是一种静谧的神秘。
习惯在音乐的包裹里写一点心情文字，冰凉的夜里，如水一样的温柔，注视着任性的孩子，感性的心在黑暗的怀抱里轻轻发出甜蜜的呓语。
喜欢一首歌，很喜欢，是理查德?克莱德曼的《星空》，很舒雅的味道，没有多少波澜起伏，却空旷寂寥，反复，反反复复，泪水猛然涌出。
不是我心中有太多的戚怨，不是我太伤感，是我太容易被简单的东西所感动。
因为敏感而脆弱，因为脆弱而执迷于文字，一次次把自己陷入自己设置的迷局里。偶尔走出的时候，于是，豁然开朗。
一直不认为自己是一个优秀的男子，从来都不是，不知道是不是根深蒂固的骨子里的悲观和压抑。
想着一个人，总会想到她的好，想着自己的不好。
差距，在自己的想象中一点点蔓延，于是，再也没有机会触到她的手。
自信，颓然倒塌。
这不是自恋，却也非自卑。
爱，可以让一个获取最大的勇气，同样也可以丧失一切理智的勇气。
从来不曾对她说过任何暧昧的话语。从来没有。
想知道她的消息，却怎么也不敢拿起电话，我知道听到她的声音，我会说不出任何一句话语。
因为你太在意她。朋友轻轻对我说。
或许，我喜欢她的程度还不够。我轻轻欺骗自己。
我没有优点，只有一些散乱的，自己也不喜欢的文字。
我不知道，她是否幸福。
只是，我好久都不知道幸福的感觉。惦记着她，只能把情感释放在文字里。
或许，还没有人能体会得到。
不归之路，没有方向，没有起点，没有终点。
我对着电脑更加拼命地使用我的文字，把我心里那些干涸的沙砾更加赤裸裸地摊白。苍白的文字虚空的那一刻，我的心里崩溃得没有留下一丝痕迹。
我不知道文字会带来什么，它对我而言，只是一种抒写的工具。我甚至无法苛求看的人会有和我同样的感动。因为，它们是属于我一个人的，连她也不属于。
下午，坐在窗前，看着窗外的阳光，落下来的是尘埃吧。
我有一度很希望自己有一双阳光点的眼神，可以看上去显得特别有阳光的样子，可是开始失望，我拥有的是一双抑郁的眼睛，在眼中有些人可以看到时光倒流的痕迹。
我永远生活在尘埃之境里。
现在捧着一个杯子，冲了一杯雀巢咖啡，有些浓，已经喝了很多，不知道为什么最近总觉得自己口渴。
苦涩的感觉忽然一下子，蔓延在我的周围。眼泪，煮着苦涩的咖啡。
从来都不喜欢咖啡，从来只喝咖啡。
我是一个没有规律的人，从不在她身边的那一刻起。
脑子思维都开始落入一个正常的轨道。
可我还没有。
曾经尝试追过一个和自己一点也不合的女孩子，当她拒绝的那一刻，我明白了，任何人都明白我的苦涩。
只有我还不知道。
我告诉她：我今天有了失恋的感觉。
而她，一直没有回复的消息。
我忽然笑自己好傻，一个没有勇气的傻瓜。
我看到了冬天的雪花，在这个春天的季节。
我依然喜欢文字，文字却不再喜欢我。
生活在背离我吧。
我感觉自己在一点一点走向脆弱。
中午的时候，老友发来消息：不要让自己太苦。
我的眼泪在众目睽睽下，一点一点流下来，周围的人叹息一片。
爱情已经浅酌了，想象自己依然坚强。
风过了，还有花瓣
对她，不说任何一句话，关于爱情。