说说这些
天我的心理变化吧、这篇日志上周就该完成的、只是一直没静下心来、事情要从上上个礼拜说起、我知道、天一转热、我的倒霉日子就到了、只是不曾预料、这一次、我却怎么也爬不起来了、纠结的要命、那天一如既往的起床、但是起床后、我的心情比上坟还要痛苦、刚洗干净的床单上面是醒目的血迹、我没心情再进班、我瘫坐在床上、怒视着那血肉模糊、恶心致极的脓水、终于、泪水奔腾而下、不受控制、之前的几天我就一直发着低烧、只是我明白、它病出何处、所以没去理会它、没想到、它竟溃烂到这个地步、心情抑郁的把床单洗干净之后就回到了班级、尽量的让自己轻松一些、我不愿意别人来诠释我的悲伤、从六年级开始、我就明白了现实的残酷、也是从那时起、我就带上了属于我特有的面具、不再天真！ 在所有人的眼里、我绝对是个好孩子、学习好、性格开朗、爱笑、和谁都处的来、随和、从不排斥任何人、乐于助人、乐于分享、善于言谈、机智、风趣、有我的地方、似乎永远不会冷场、是啊、我那么真心的对待身边的人和事、那么努力的让自己融入这个世界、那么热爱生活、怎么会感染不了他们呢？我知道一种心态、一种生活、我更知道任何事物都具有两面性、好坏并存、而我呢、就是比较喜欢把事物美好化、总告诉自己其实生活很美好、其实没什么大不了、所以我不喜欢计较、我不知道这算不算优点、我很平静的对待身边的人和事、我珍惜所有、我心如止水的活着、我不会刻意去讨好任何人、我明白、任何感情、都不是一个人的事、一个人不可能完成所有、这不公平、所以、我出心了、你领不领情是你的事、要走的人、我不会过多挽留、我天生就这样、直率、看到这样的我、你也会觉得我很优秀、不是吗？如果不是双腿的残疾、我想我会是很多人羡慕的对象、朋友一大堆、姐妹一大堆、大眼睛、爱笑、老师喜欢我、家人疼爱我、我该很幸福的、但是、事实并不是这样的、很久以前我就知道这社会很现实、现实到不接纳我的唯美主义、我坐的时间等于生命时间的三分之二、而每一刻、我都不能停止思考、否则、我都不知道下一秒、我是否还能坚持下去、
不知道他们有没有发现从高中起、我就变了、变的爱哭了、越长大越孤单、真的是这样、长大了、想找个交心的人、都挺难的、不是没朋友、而是他们都还太小、不明白的太多、我不想把很多生硬的人生大道理摆给他们看、不想让他们过早的成熟、因为我明白、懂的越多、活的越辛苦、如果一个人看透这世界了、那他就可以死了、完全没了乐趣！我只希望我的朋友们姐妹们就这样简单快乐着、很多道理、我更希望他们自己去体会、我想、快乐被分享了、可以让好多人都快乐、可是悲伤被分享了、只会让更多的人陷入悲伤、如果我的存在只能给别人带来悲痛、那我活的可真失败、所以、我不喜欢诉苦、我知道那除了能换来同情、什么都改变不了、而我王婷婷的世界里、永远都不需要同情、生活不相信眼泪！我一直以为自己足够坚强、但是我错了、就在几天后、我起床时、那再次染脏的床单将我这些年来用心搭建的防御堡垒彻底粉碎！我轻笑、泪水就模糊了视线、我感觉自己的心狠狠的疼了一下、
那天中午我发了高烧、烧的我浑身发抖、心跳加速、异常难受、后来和朋友去医院、告诉医生是肌肉腐烂感染带来的影响、医生要我拿消炎药、我说算了、我都对药物产生抗性了、再怎么吃、也不会见效、医生说挂水、我笑了、曾经两三个月的挂、手都扎烂了也没起多大作用、白受罪、下身的血脉不流通、肌肉坏死、已经让它成为了惯病、都五六年了、哪有一天削减过！看着自己的肌肉一点点化为脓水流下来弄脏床单、弄脏刚买的新衣服、看着自己破破烂烂的下肢、想想每每钻心的疼痛到来时折磨得我彻夜难眠、再看看别人、同样的年纪、他们却可以笑的很灿烂、我的心就像被人用力的揪住一样、撕裂一样的疼、那个医生让我别上学了、我笑了、开玩笑！不上学？我都烂了五六年了、谁给我结账啊！我头也不回的走了、我知道、除了忍受、我别无选择、只是这样的忍受、对我、会不会太残忍了些、如果仅仅是疼痛、那、坚强算什么？我讨厌这样的感觉、一点一点的腐蚀我的毅力、每一次选择继续坚持都要比上一次编更多的谎话来欺骗自己、可是现在我都长大了！我没那么好骗了！我感觉到前所未有的无助和痛苦、每晚都要失眠、疼、疼的我睡不着、没办法、半夜看恐怖视频、一次又一次的想尽办法来麻痹自己、我不能让自己多想、我感觉自己快疯掉了、但是我又不能说、我不想家人担心、我知道他们面对这样的我、准会怪自己无能、我也不想和朋友们说、我不要他们为我愁容满面、如果一定要痛、我想、一个人就足够了！
只是、太累了、我感到前所未有的压抑、压的我透不过气来、每次起烧蒸的我头晕眼花时、我都恨不得拿把刀把自己解决了、这样比一点一点的折磨我来的痛快的多！想死的念头在我心里挥之不去、确切的说、这样的念头早在几年前就有了、只不过我不甘心而已！而今、这个念头就像定心丸似的、在我心里潜伏！只是我怕爸妈难过、他们养了我一二十年、没能报答他们已经是我最大的失职了、再让他们因为我的离去而伤心难过、我凭什么？？？我不能这么自私！！！这样的挣扎是痛苦的、夜夜失眠！那天早上头痛的厉害去操场坐了会、坐在角落抱着自己失声痛哭了起来、后来班主任来了、我问我知道每个人都有自己的痛苦、可是如果当痛苦大于快乐怎么办、班主任无奈的别过脸我知道他很难过、但是、却无能为力、我怎么能质问无辜的人呢！他告诉了我姐我的情况、又增加了我的负担、他说、任何时候、你都必须好好活着、你不是一个人、你还有我们！你的坚强到哪里去了！我知道他心疼我、我怎么忍心看他为我而悲伤、看到二姐风风火火的赶来、我心里更不是滋味儿、我知道他们真心爱我、可是爱的天平一旦重了、就意味着我要承受更多、
几天后和陈出去、我们没找医生、直接去散心了、一路上陈都在逗我开心、我们去看火车、看小河、采野花、可是、我却开心不起来、我知道他们都希望我好、可我、真的已经很累了…回来后、高烧一直烤着我、到画室趴画架上就哭了、我的几个闺蜜陪我到操场、我再也控制不住了、撕心裂肺的喊叫着、发泄自己的伤痛、十几年了、我每天过着人不人鬼不鬼的日子、每天即使痛彻心扉也要强颜欢笑！烂！烂！烂！自己一直在腐烂！痛！痛！痛！连呼吸都痛！我多想过一天正常人的生活啊！只可惜生命不能重新选择、如果可以、我希望自己只是一个普普通通的小丫头！！！知道有多痛苦吗！我都是个大人了、上个厕所也得别人推着！我看着别人每天开开心心的、即使挥霍生命也坦然若素！可是我呢？浑身破破烂烂、我们都一样大啊！凭什么我比你们承受的多却还那么痛苦！凭什么不许我脆弱！只许我微笑！我累！累！累！已经剥夺我行走的权利了！为什么还要这样来折磨我！！！我都已经说服自己接受这姿态学着仰望这世界了！为什么非把我逼到绝路呢！这世界有65亿人、为什么偏偏要我承受那么多！！！上帝创造了你、也创造了我、那为什么不能看在上帝的面子上、对我公平点！我疯狂的发泄自己的不满、几近喊破嗓子、我无视操场上所有人诧异的眼神！我感到绝望、丫头几个都泣不成声、我又开始心疼她们、我以为自己能挂掉的、脑袋一片空白、忽然看见一个两岁大小的孩子在操场玩耍、我看着他、看着看着、心又一阵发酸、我说、我也是从那么小长这么大的、今天我却在一点点烂掉、凭什么！挺好的！现在我还能呼吸着、所以我要好好的、使劲呼吸氧气、让你们少活几年！让你们比我快乐！哼！我要这个世界烂我多少就还我多少！少一点！都不行！她们都笑了、我也笑了、心里莫念、不要为我伤悲、姐妹们、我也只能这样安慰自己了！擦干泪水、努力微笑、却扯疼了嘴角她们肯定不明白、她们的三姐、怎么变的这么爱哭了…鬼知道、我还要忍受多少、又还能撑多久！这个星期更热了、吃不下去东西、一吃就吐、连喝矿泉水都吐、吃什么都拉肚子、每天天旋地转的、晕的我难受！
今天又跑那个角落了、发呆、沉默、二子带我出去、我抱着小五哭了、我多想告诉她、三姐其实很舍不得你、我以为我不会回来了、在路上买了两只小鸡、小小的、好可爱、我看着它们、心里想什么、早就不记得了、我还是回来了、我不知道我是不是真的能有勇气拿出更多的坚强来忍受这一切、但是我真的想说如果真有那么一天、我撑不住了、如果、我真的挂掉了、可不可以不怪我、生不如死你们明白吗？！我活的好辛苦！！！好痛苦！！！原谅我唯一的一次懦弱！！！到底要有多坚强、才敢直视悲伤？！一夜就这样过去了、拉被子准备睡觉、宿舍的人都准备起床了、呵呵、算了、不睡了、起床…
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